Enigeen wat tydens 'n pandemie kinders grootmaak, kan ongetwyfeld goeie raad gebruik. Maar hier is die vangs: ons brein is te mistig ( tydvervaag , enigiemand?) om 'n hele ouerskapboek te lees of om intensiewe energie te sit om dinge oor onsself te verander—soos, o, die grondrotsverhoudingspatrone wat tydens ons eie kinderjare wortel geskiet het.
Tik die genie van Dr Robyn Koslowitz , PhD. Ons was so geïnspireer deur haar Sielkunde Vandag artikel, Die 3-letter woorde wat kindersielkundiges liefhet , ons het haar gebel vir meer wenke oor hoe ons klein dog diepgaande aanpassings kan maak aan die manier waarop ons met-en dink oor ons kinders praat. Soms is ouerskap so moeilik, skryf sy, ons vergeet dat daar eenvoudige veranderinge is wat ons kan maak wat kan help. Taal het baie mag. Dit blyk dat die gebruik - en vermy - van sekere woorde die manier waarop ons met ons kleinste geliefdes omgaan, kan herraam. Kortheid is die siel van verstand? Dit kan ook die kern van beter verhoudings wees. Gelukkiger gesinne, op hierdie manier.
Twee woorde wat ouers moet omhels
EN
Die gebruik van die woord EN wanneer ons met ons kinders praat, herinner ons daaraan dat Twee oënskynlik teenstrydige dinge terselfdertyd waar kan wees, skryf Koslowitz. (Kyk na haar podcast oor post-traumatiese ouerskap .) Die gebruik van 'EN' met ons kinders help ons om ons onwrikbare liefde en geloof in hulle oor te dra, selfs wanneer dit nodig is om ons afkeuring van hul optrede te demonstreer. Jy is 'n liefdevolle, saggeaarde en vriendelike mens EN jy moet leer ons kan nie op die hond ry nie. Jy is 'n hardwerkende, verantwoordelike student EN ons moet met 'n stelsel vorendag kom wat jou help om te onthou om jou huiswerk in te lewer. Jy is 'n liefdevolle suster EN jy moet jou verdraagsaamheidsvaardighede oefen. Ons kinders kan immers die mees irriterende wesens in die wêreld wees EN ons is meer lief vir hulle as wat ons kan uitdruk, nie waar nie? skryf Koslowitz. Die doel is om seker te maak ons kinders weet, ek is lief vir jou net soos jy is EN daar is altyd vaardighede wat jy kan aanleer, vaardighede wat jy kan bemeester, en emosies wat jy kan leer om beter te reguleer. Die een kanselleer nie die ander uit nie.
beste romantiese Hollywood-fliek
VIR
Ons moet onthou, skryf Koslowitz, dat ons kinders nie klaarprodukte is nie. In plaas daarvan is hulle in die toestand voor verandering. Kinders verander nie hul gedrag tensy en totdat hulle ontwikkelingsgereed is, of andersins gemotiveer is om dit te doen nie. Ons kan nie voorspel wanneer of hoe presies dit sal gebeur nie. Ons kan nie altyd die gebeurtenis, vriendskap of nuwe omgewing voorstel wat 'n verandering in ons kinders sal kataliseer nie. Maar dit beteken nie dat verandering nie kom nie.
Ek onthou ’n pasiënt van my wat eenvoudig nie tydbestuur kon leer nie, skryf Koslowitz. Haar ma het allerhande kaarte en gedragstelsels probeer, maar niks het vasgesteek nie. Tot sy oudisies vir die skoolorkes gedoen het en aanvaar is. Orkesoefening was voor skool, wat beteken het om die vroeë bus te haal. Sy het nooit een keer die bus gemis nie! ’n Kombinasie van volwassenheid en motivering het haar by ’n plek gebring waar geen mate van gedragsverandering of ouerlike aanmoediging kon nie. Sy was nie onbevoeg tot verandering nie; sy was net in die pre-change toestand. Die woord PRE herinner ons daaraan om geloof te hê in ons kinders se grootwordproses. Koslowitz noem navorsing oor die Einde van Geskiedenis Illusie . Dit gebeur wanneer Ons dink dinge sal altyd wees soos dit nou is, en dit sal nooit verander nie. Ons neem aan dat watter weergawe ons ook al van onsself is, is hoe ons altyd sal wees. Met kinders doen ons dit ook. Ons sien nie regtig die toekoms nie. As ouers is ons veronderstel om hoop uit te hou, nie waar nie? Maar [in plaas daarvan dink ons], 'O my God, sy is so onverantwoordelik. Ons gaan haar onverantwoordelikheid moet bestuur.’ En nou ja, nee, dis wat sy is vir- verantwoordelik.
Wil jy meer bewyse hê? Vra jouself af, ouers: Is jou gunsteling band of liedjie vandag dieselfde as wat dit in die middelskool was? 'n Absurde idee, nie waar nie? (Tensy jy nog behep is met I'll Make Love to You deur Boyz II Men...?) Onthou jou kinders is altyd besig om te verander; gewoonlik ten goede.
Twee woorde wat ouers moet vermy
NET
In haar sielkundepraktyk sien Koslowitz hoe kinders met sosiale angs aangesê word om NET met 'n ander kind by 'n partytjie te praat, kinders met OKS om NET aan die germy deurknop te raak, kinders met depressie om NET uit die bed op te staan en skool toe te gaan en kinders met self -regulasie uitdagings om NET nie so kwaad te word nie.
Ek het ’n gesegde wat sê: ‘Daar is geen geregtigheid in net nie.’ Ook: ‘Net is ’n vierletterwoord,’ sê sy. Ons sê nooit die woord ‘NET nie.’ Dit sal wees soos om vir my te sê: ‘Dink NET 'n basketbal.’ Ek is 5 voet lank. ek waarskynlik kon. Ek wed as ek die beste afrigters aangestel het en ek doen niks anders as om basketbal elke dag, die hele dag te oefen, en niks anders doen nie, ek sal waarskynlik daardie vaardigheid met 'n buitensporige hoeveelheid moeite kan ontwikkel. Maar dan sou daar nie 'net' daar wees nie.
Wanneer dit kom by afstandsonderrig, byvoorbeeld, sê: Sit net en doen jou werk! kan jou nie ver bring met 'n jong kind nie. Oefen eerder geduld en sê: 'Onthou jy toe ons oor jou tyd gepraat het? En hoe waardeer jy om die werk gedoen te kry sodat ons dan kan speel? As ons nou met die werk begin, dan kan ons vinniger by die speelgedeelte uitkom.
Vra vrae om uit te vind hoe om jou kind te laat inkoop by wat ook al die taak is. Dit gaan daaroor om te vra: 'Wat waardeer jy, kind? Wat geniet jy om te doen?’ Maar in plaas daarvan om te sê: ‘Begin net!’ probeer: ‘Dit klink of jy moeilik begin. Kom ons begin saam. Eerder as om jou kind te vertel wat hulle is nie gaan doen (Jy gaan nie betyds by sokker uitkom as jy nie nou jou klampe aantrek nie!), vertel hulle wat hulle is gaan doen (As jy nou jou klampe aantrek, sal ons nie gejaag word nie, en dan kan jy die musiek in die kar kies!).
MAAR
Dink aan 'MAAR' as die negatiewe keersy van 'EN.' Koslowitz bied 'n voorbeeld: 'Hy is 'n wonderlike kind, EN hy moet aan sy woedebestuursvaardighede werk.' As jy eerder sê: 'Hy is 'n wonderlike seun, MAAR hy moet aan sy woedebestuursvaardighede werk,' dan ontken die 'MAAR' wat ook al voor dit gekom het. 'Jy is 'n wonderlike seun MAAR jy moet aan jou woede werk' beteken jy is nie regtig 'n baie wonderlike seun nie, verduidelik sy. Vir 'n kind beteken hierdie soort stelling dat hul waarde vir jou voorwaardelik is: Jy sal 'n wonderlike seun wees maar net wanneer jy leer om jou woede te beheer. As ons 'n doelbewuste poging aanwend om MAAR na EN oor te skakel, sal ons dalk vordering na meer positiewe ouerskap sien.
VERWANTE: Kinders wat die hele tyd baklei? Hier is hoe om die slaan te stop en die vrede te behou
