Millennials kan blykbaar nie 'n breek kry nie. As ons nie is nie skei ons hare verkeerd of cheugy , dan spandeer ons te veel geld op avokado-roosterbrood of maak mega verhouding foute . Aan die blink kant, ten minste is ons almal saam daarin. Of dalk nie. Blykbaar kan ons nie meer hierdie kardinale sondes tot 'n hele geslag opkryt nie; in plaas daarvan is hierdie groep mense wat troeteldiere liefhet, Crocs-twyfelende en gimnasium-toegewyde mense in mikro-generasies verdeel. Is jy tussen 1980 en 1985 gebore? Baie geluk, jy is 'n geriatriese millennium.
hoe om appel vars te hou nadat dit gesny is
Dit is onduidelik presies waar die term geriatriese millennium ontstaan het, maar die onlangse toename in gewildheid kom uit 'n artikel met die titel, Waarom die hibriede arbeidsmag van die toekoms afhang van die 'Geriatriese Millennium geskryf deur Erica Dhawan vir Medium. In die stuk argumenteer Dhawan dat ouer millennials die beste geskik is om hibriede arbeidsmagte te lei, aangesien hulle die enigste generasie is met 'n omvattende begrip van beide digitale en analoog wêrelde.
Geriatriese millennials kan die subteks van 'n SMS net so goed lees as wat hulle 'n kliënt se huiwering in hul gesigsuitdrukkings kan opvang tydens 'n persoonlike ontmoeting, skryf Dhawan. Hulle is nie onkundig oor tegnologie nie en ook nie so verdiep daarmee dat 'n stemboodskap vrees inboesem nie.
Nog goeie nuus: Dhawan merk op dat sommige van die wêreld se suksesvolste HUB's geriatriese millennials is, insluitend Reddit se Alexis Ohanian, Airbnb se Brian Chesky en Rent the Runway se Jennifer Fleiss.
Maar as jy steeds nie oortuig is dat jy by die geriatriese millennium-demografie pas nie—geboortedatum wees verdoem—laat dan toe dat hierdie lys verhalende tekens hieronder jou oortuig. (En as dit jou enigsins beter laat voel, is daar 'n druk om die term mee te vervang gesoute millennium. )
een. Jy het 'n hotmail-, yahoo- of AOL-e-posadres gehad. (En dit was ez2luv29@hotmail.com)
twee. Jy voel net so gemaklik om 'n aandetebespreking met Rezy te maak as wat jy die restaurant oproep en met 'n werklike mens praat.
3. Jy het mengbande gemaak (gewoonlik met Boys II Men en Mariah Carey).
Vier. Jou grootste doel in die lewe was om eendag na New York te reis sodat jy buite MTV's kon staan TRL saam met Carson Daily.
5. Nie net weet jy aan watter Hogwarts-huis jy behoort nie, maar dit is ingesluit in jou Twitter-bio.
Indiese dieet plan om gewig te verloor in 1 maand
6. Jy weet waarna die stoor-ikoon op jou rekenaar verwys. (Wenk: Dit is 'n diskette en jy het beslis een gebruik.)
7. Die klank van wit geraas gevolg deur drie klein ding-ding-dinge bekend as inbel-internet laat jou warm en vaag binne voel.
8. Maar dan onthou jy hoe irriterend dit was toe jou ma op die foon was sodat jy nie die internet kon gebruik nie.
9. Listerine stroke. Dit is al.
kachi ghani mosterdolie vir hare
10. Jy mis nog steeds jou Motrola Razr ...
elf. ...Wat 'n ernstige opgradering van jou pieper was. (Aka die oorspronklike teks.)
12. Jy waardeer hoe maklik dit deesdae is om jou motor se venster af te rol (al wat slinger was 'n regte armoefening).
13. Jy is nog steeds kwaad oor daardie een keer wat jy 98 persent was deur 'n liedjie op Napster af te laai en toe tel jou ma die foon op.
vel swam infeksie behandeling boererate
14. Vrydagaand het een van twee dinge beteken—kyk TGIF of ure by Blockbuster spandeer om te probeer besluit watter fliek om te huur.
vyftien. Ja, jy neem jou foon byna oral saam, maar jy plaas dit ten minste na onder wanneer jy by 'n restaurant is.
16. Jou mees gebruikte emoji is die huil-lag-emoji. ( Moet dit net nie aan 'n Gen Z-persoon stuur nie. )
17. Jy waardeer 'n handgeskrewe nota (raai al die jare se skryf van briewe aan jou beste pêl by die somerkamp het regtig vrugte afgewerp).
18. Jy is ewig dankbaar dat sosiale media nie daar was toe jy 'n tiener was nie, sodat die hele wêreld nie weet van jou JTT-obsessie of jou pogings om na BSB te dans nie.
19. Jy kry TikTok ... maar is verward oor Twitch.
twintig. As jy vir 'n rukkie nie met jou vriend geskakel het nie, bel jy hom.
een en twintig. Vergeet Fortnight—om Snake op jou Nokia te speel was die ultieme opwinding.
22. Jy het gewens dat Zach Morris en Lisa Turtle jou vriende was, en dat die Walshes jou familie was.
23. Jy het nie meer 'n stemboodskap op jou foon nie, maar kan steeds die baie ure onthou wat jy en jou kamermaat spandeer het om die perfekte boodskap op jou kollege-koshuiskamerfoon te skep.
hoe om armvet in 10 dae te verminder
24. Jy sal ophou om skinny jeans te dra wanneer hulle dit van jou koue, dooie lyf afskil.
25. Jy is baie geïrriteerd vir jou vriend wat hierdie artikel vir jou gestuur het (um, jy het gehoop dit was 'n Zillow-skakel na 'n huis wat jy nie kan bekostig nie).
VERWANTE: Daar is 2 groot verskille tussen duisendjarige en boomhuwelike (en 1 ding wat hulle eintlik *baie* soortgelyk maak)
